| 心洁's profile魔女的眼泪PhotosBlogLists |  Tools  Help |
魔女的眼泪冰雪的世界，凝结了眼泪中的感情和那段哀伤的故事
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瑞丽时尚衣衣，国外带回精美纪念品，应有尽有
August 01 未婚身份已婚思维 刚刚拿到完成后的婚纱照，还沉浸在幸福中，不停翻出欣赏，貌似自恋般的一遍遍看啊看啊~突然觉着心中所想和行动都已是围绕老公，可实际上我还是未婚的小姑娘哦，不过生活上确实和婚后没两样了--柴米油盐不说，还有房子、贷款一大堆，全是两人一体了。虽然不觉得有什么不好，我也很享受这个中韵味，不过还是觉得少了些什么，所以萌发了真的变成已婚大妈前独自或携好友一并出去转转、玩玩儿……
好久没有写东西了，有些词穷了，先这样吧，下次闲下来再慢慢写吧。 我们无处安放的青春it is really long long time not to come into my space~
终于考完试了，轻轻松松在家当了几天“少奶奶”--其实是主妇兼保姆。
前两天开始每天看一集尘封在我移动硬盘里许久的《我们无处安放的青春》，也激荡起了我年轻时的记忆。因为前两集比较轻松，表现了女孩子初恋或少女情怀的状态，看着很轻松，也让自己好像又看到了校园。其实真正迈出校园只有一年半的时间，但好像过了一个世纪一样，长的足以将过去的记忆隔在另一个空间外，想想过去的校园生活，好像也是放电影一样~学校的日子真的很轻松，很怀念。尽管我当年并没有太多享受到，因为总是找着兼职往外跑，现在想想，其实工作的日子才是没有头的长，没有好好享受学校的惬意，也算是遗憾了。所以看到学校组织老生回去聚会，也很心神向往，也许大家都和之前有了很大的变化，只是学校的建筑应该没有太大变化~
偶去一老友的空间转转，发现他正处在失恋的低落情绪中，曾经7年的金童玉女，他曾经忍住寂寞等候了她那么多年，最后也终变成了“回忆”，真是一阵感伤亚~
不过回忆终归也只是回忆了，还要想想以后的路要怎么走才是关键，主要任务是过好眼下的生活~~~~~~~~~ July 17 the terrible fate sometimes the people wish to get the deepest reaches of others' heart, but most of the wishes will go down to the abysm .
yesterday , I got a big fight with my boyfriend . Because he got drunk , then hooted to me , just for my cares of his safety . suddenly , I saw the black in front of my mind . I saw the future of us is just such as the life of my parents-maybe a tragedy again. maybe is just wrong match , maybe is also a fate .
I am in confusion now , I don't want my life , my torch of Hymen will be the state like my parents . the state of the life of my parents is not the drop shadow for me , it is the lessons drawn from their mistake.
I'm thinking ,and thinking , and feel my perfect love is the one furthest reaches that I cannot get . June 09 爱上旧照片 虽然真得很困，仿佛眼皮一合就会飘到梦里，可是还是想写两笔。仿佛如果不是在这样寂静的深夜，就没有提笔的神经——难怪作家都是晚上习作，然后落下失眠的痛苦症状。 睡前不经意的翻开之前的照片，浏览了一番，感慨就涌上心头。 我真的很喜欢“怀旧”呢，迹象就是喜欢看照片之类的，尤其喜欢古旧的相机拍出的相纸照片。总觉得数码的看起来少份感觉。 看这之前的照片，别人拍我的，我拍别人的，仿佛能又带回了照片上的年代，回想起多年从不可能有联系的同学，看着熟悉的面庞，努力地回忆着念起来很陌生的名字，同时追忆着当年的“历史”。 感觉最奇怪的，莫过于看我BF各种时期的照片。因为我们是半路认识的，所以除了我所熟悉的我们二人共度的时光，还有一大部分是在我认识他之前他的照片。有趣的是，在我认识他之前，其实已经看过一部分他的照片——和我好朋友的。熟识他之前，看着照片，甚至看见人之后，那时候的印象真的和熟识之后相差甚远，简直就不能想成是同一个人。所以，自己的眼睛，也未必可信。 《流星花园2》里有句台词，觉得颇有道理，就是花则类说的：爱情不单单是喜欢，而是了解。其实我也觉得，爱情不是瞬间的火花，而是经由时间历练，靠了解萌生的。回想自己在不认识他之前看他照片的感觉，是那么漠然，可缘分竟然让我们成了最亲近的人。不过，盯着还没有认识我就拍下的照片上的他，就比认识我后照片上的他要陌生许多许多。难道是因为那个照片里是我陌生的故事，是我陌生的历史。看来真是，每张照片都有一个故事，或一段历史，后仅仅的一个片断，这些都是我们宝贵的珍藏呐。而越是古老、越是相纸发黄，就越有历史，就越是故事，仿佛就是图画般的历史书。所以真的很喜欢老照片呢。 May 25 刺如果，当一个你最亲近的最爱你的人，有一天和你说：“我真的爱你，我的心没有背叛你，背叛你的，是我的身体……”。这个时候你会怎么办？如果，在他说这句话，或这个场景发生之前的很多时候，已经一点一点露出了苗头，你会怎么办？断然的扼杀掉么？还是会由于太过不舍得，而欺骗自己，欺骗自己噩梦不会如预兆一样来临？
如果，一个你深爱的人，在他认为得很不经意间，说了一些从他嘴里说出来才最致命的话，而这些话如芒刺一般一直穿透你的心脏和感情，你会怎么办？如果这些话可以预示到以后会发生的让你痛心的事，你又会怎么办？如果射出芒刺的人，浑然不知他投过来的原来是毒刺，也就没人拔出这根刺，你自己也无法拔除，因为就算拔出，只能更加快死神的脚步——会顷刻喷血致死，这样的你，又该怎么办？又会变成怎样？
爱得越深，就刺得越痛，尤其是由于一些我们就算是努力也无法改变的事情，既然无法改变，又始终在乎，始终关注着期盼着它的改变。如果年积日久，这份期盼还没有实现，就会变成可怕的憎恶。
言语，其实就是身体、意识的直接外在体现——除了谎言！所以，当人并不刻意说谎的时候，就会下意识说出自己的即将要进行的动作，不光是字面上的。
如果由于不可改变的DNA序列，我们可能会被我们深爱的人背叛，甚至憎恶，只留下一句“我的心没有背叛你，背叛你的，是我的身体，这都是因为你没有改变生来的DNA缺陷”。这个时候的我们，会变成什么？是不是心中只有这句话在回荡？那应不应该在受到你一根对我们有警示作用的芒刺入心的时候，就断然截止爱的继续呢？因为就是因为有爱，它才变成毒刺，如果不要爱，所谓的芒刺，也不过是微弱的撞击！ February 14 要回家了！！盼星星，盼月亮的，终于盼到了可以放大假的日子．心情之无比兴奋呀，可是还是落拿了东西，那就是羽绒服的帽子～要是原来不拿也就不拿了，可是听说那边还是很冷，所以那么保暖的帽子怎么能不带，就是我不敢肯定在哪－－家还是小姨家．可是如果在家我应该就会直接安上了．时间尚早，等他们起床问问吧．
罗嗦了这么多貌似废话的文字，原来自己变成了碎碎念的＂老太婆＂了．我不要呀～虽然是人生规律，不过还是女人的心结呀～
主题，主题，不跑题了．这次回家事情比较多，不像平时就是睡觉，玩，看盘．这次要哄好我老爹，然后再转战锡林郭勒大草原，去见＂婆婆＂．这是我头一次会见男友的家长，虽然已经不是第一次见面，但以这种身份见面还是第一次。要去收红包喽。呵呵。
终于要脱离开办公室这个场所了。每天也能睡睡懒觉。我在想要是我做完手术在床上躺它一个多星期会不会变成大胖？我才不要咧。除非只胖上半身的排骨区域！！也不知道说什么好了 ，我要开始做手工了，自己缝制包包，高兴之情溢于言表，文字已经形容不出来了。原来在学校的时候每年考试的时候都是想着回家那天得多爽，可是考完之后也就不觉得了。 现在不一样，到了真正要回家的时候，那是真的感觉——一个字呀——爽！ February 07 随性，随笔，随感，随便~ 好久没写东西了，想写点什么上来，可又无言可论，字贫语穷。是什么原因阿？可能写东西真的和夜晚有缘吧。但是每个夜晚也都静不下心来写，因为要和老公聊天，然后为了第二天还能起的来床，就得立刻睡觉。每天周而复始的，过着这样的生活，虽然好像很充实，因为感觉一直在忙活，静下心来看会书的时间都没有，更别说情绪了。
这样的日子也应该快到头了，赶紧回家过过颠倒的生活吧。之前太颠倒，觉得生活的不健康，可现在生活的太健康了，所以需要点颠倒，刺激一下情绪。
有时候想想，大学是为什么而上？其实很盲目。上大学的时候都是随大流，也没有考虑过要怎么选专业，4年里要把什么当重点。糊里糊涂过了4个春夏，然后又糊里糊涂进入社会，几经波折，才发现，原来大学浪费了！不过也学到一些与人交往的东西，也学会了现实和势力，虽然我不是很严重，但不能说没有这些“好处”。再加上所呆的学校的文化就不是以学为主，而是以赚钱为主，当然从这个学校出来的学生不免有些利欲熏心。不过我到认为在当今社会，也并不是什么坏处。只是不管怎样，都是盲目的。所以毕业之后的同学，真正在工作方面特别顺心，顺利的，也就没几个了。何况我们还是试验群体。大的公司还对我们这种学校学出来的抱着怀疑的情结，不像已经成熟的专业那么深得企业领导的信赖。对于我们这种学校专业的绝对新秀，可谓是试验田了。所以，最后，我可能还是会选择别的行当。
这个真是年长人说的话不信都不行。曾经有位快退休的领导说我可能不喜欢这个行业，可能不适合这个行业。当时很不以为然，因为我觉得我做的也很好呀，也不是做不来。可现在，终于觉得人家说得很有先见之明——我是真的不适合呢。所以，以后的人生路漫漫，要仔细地想好自己的走向才行呀~~要不也不敢轻易迈步！ December 26 年关，想法多多呢 马上又要结束一个四季，转入下一个季节轮回了，今年没有冬眠的享受，每天早上从被窝中爬出都是那么的费力。脑袋中重复做着痛苦的挣扎，在不想起床与不得不起的矛盾中迎接一天的开始。然后重复着每天的模式——打卡、开电脑、倒水、坐下、工作、午饭、发呆、工作——这之后就是一天之中最喜欢的部分了——回家！
今年春节也只有7天假期了，在家呆6天，原来可以想呆多久呆多久的日子已经变成一种奢侈了．不过就今年而言，在家多呆的日子也没有特别有意义了．也就是陪陪老爸，回家歇歇，和孔，塔他们聚一聚，因为我家亲爱的也回家了，也相当遥远，除非我再去奶奶家过年．但是他也不会专门去找我，很讨厌～所以，我就不要争取到奶奶家过年了，虽然是近了，但是一样见不到，那就没什么意义了．
明年要开始学习计划了，要从内部提升自己的水平，努力努力！然后开始逐步完成我们的创举，也就是满足自己能过着自己喜欢的生活，enjoy my life , enjoy my job .
基本得到了家人的支持，只是还没来得及和老妈提，应该不会太反对吧？！
对，今年过完年，应该还有件大事要解决，那就是偶老公终于要和他老妈摊牌我的事了，不知结果如何呢~~~~~~~
这还没过元旦呢，就开始想过年了，哎，主要是天天盼着时间走快点。
快递快点到，想知道他的反应，只可惜看不到~~~~~~~~ December 13 向往…… 天天重复着相同的工作，稍微有了一丝进展，好像自己也比较进入状态，调试好了工作情绪，不再那么抵触手边的电话了。
日子一天天很平静，同时也波澜起伏，昨天，和我家亲爱的老公大闹了一场，用他的话说就是我给爆发了——谁让他说回家前不过来看我的！！而且理由是不能被通过的。然后，就这个问题引发出一大堆的问题，引发了我一直给积攒着的问题。然后打开的闸口就关不上了，滔滔不绝的江水就这样涌了出来！
不过，这次的爆发基本稳定住了，偶老公也不用拿头撞墙了！
…………
文字真的也需要练习的，长时间不写，真得很生疏呢，语言也贫乏了，脑中空空的，好像一个小白痴，一个从没和文字打过交道的幼儿。
真得很想旅行，自己也好，和老公也好，和好友也好，总之是想出去走走。虽然很向往背包族单枪匹马走天下的游历，不过现在的自己仿佛还是没有那个勇气和魄力——我还是很怕生的，害怕在那种只有自己认识自己的空间，害怕出现什么意料不到的情况的无助感——也或许这是一种怯懦吧，本来我就对未知的事务很害怕，不过还相当好奇，矛盾亚！
旅游一趟，看看没看过的，感受没感受过的，最重要的是，本人还从未真正旅游过，去外地也从没有专为旅游的！
最近真的很想去日本旅游，也不知道为什么，是为了衣服么？！
…………
很想能写篇游记，记录人土风情，写些那样的文字，像二姨一样，按自己的喜好丰富自己的人生——不过要像她一样，恐怕得先补补课，多读些书了。 November 23 太原之行婚礼感悟该死的IE浏览器，人家我刚写的满满的，正要发布亚，结果它给我出问题关了！真是要了我老命了。我白写了！！
本来写得可细呢！现在想不起来了，也没兴致再长篇大论了！！
观完礼，总之就是想嫁，想嫁，还想嫁
还有就是，这么个强劲的对手嫁了，我也就放心了。
臭老公，不着急的样子，就让我想让他着着急！
那天夜深人静再想起来什么再写吧，再不发我又怕它给我关了 November 07 新工作，新环境，新挑战~~回顾命运 好久好久好久没来自我光顾了~感觉真的也没什么可写的。现在三天一小吵五天一大架的，也实在是记不过来了。日记也搁置太久，仿佛已经没有了写东西的欲望和灵感——看来不管是什么喜好、习惯、生活模式都不能滞留太久，否则什么都会运转不起来了。不过不管怎么说，我又开始运转了。说来可真是命呢，搞了半天还是绕回文字工作了，难道是命么？母女的命就这么相似？DNA到底是什么东西！照了同一个地方的老公，作了同一个行业的工作。之前老妈还说就我这点文字水平，最后都不能像她，什么都不行还可以靠笔杆子生活。不过我觉得我光是单单的靠文字也确实是活不下去的吧？！不过毕竟还是做了同文字共存的工作。
不过虽然这份工作很有挑战力，不过我还是相当感兴趣的。尽管文字范围是完全没接触过的行业，不过工作性质毕竟相对丰富，不会单调。希望能做得好。
August 25 草原之行 来到锡林浩特的第五天，终于有机会下草原了。汽车狂驶在空荡的柏油路上，望着窗外的蓝天白云，心旷神怡，仿佛自己也在云中游走。 目的地离市内也就13公里，却全然没有了城市的风貌，仿佛身在原始草场。一马平川的草原，让本来就娇小的自己变得更加娇小，不，已经不能说是娇小了，分明就变成了空气中的一粒尘埃！目的地是一个牧户旅游点，说是旅游点，其实也就是搭了几个蒙古包，并没多余的设施——其实也不需要什么设施了，那样就不天然了——它这种倚山的地理位置就着实很吸引人了。 刚到目的地时，太阳还明晃晃的，刺眼得只能窝在蒙古包中吃吃喝喝，而蒙古包中更是各种昆虫粘在毡子上，失去了从外观看去的美好憧憬。然而，没过一会，已是夕阳西下的景象了。我们踏着夕阳的余晖，向眼前的山包迈进。此时已是立秋，所以草地也并不油绿了，还有几分枯黄，映在夕阳淡淡的余晖下，显出几分凄凉，仿佛还能听见小草在哭泣。收起多愁善感的情绪，继续向前迈着步子，可发现明明近在眼前的山却越走越远，明明已经在山脚下了，却怎么都走不到山脚。此时，可爱的夕阳的余晖都快收拾回家了，再看看脚下成片的老鼠洞，失去了继续进山的勇气，迅速原路返回。可是明明眼前就是刚才的蒙古包，怎么越着急还越回不去呢？！在草原上，真的失去了往日的距离感，是无论如何都估计不出来确实的路程远近了！ 等我们回到包中，几乎已经没有了夕阳的影子，只有在远处的山头还有微弱的红光，那是太阳公公在和我们招手，提醒我们“他”要回家了，还在草原留连的孩子要赶紧回家了！然后，一转身的功夫，太阳公公就离开了“他”的岗位！外面的草原瞬时间不再可爱动人，而变脸成狰狞的魔鬼，张开“他”暗黑的大嘴，仿佛要把草原上一切物件都吞噬进肚。只是从明亮的包中往外望去，都让我不寒而栗！不过，什么都有两面性，黑暗也同时带来了美好的东西。当我鼓足勇气迈出蒙古包时，由于平原的黑暗让我不敢继续观望，只得抬头望望还不有些光感的天空，便即可发现了光亮我眼珠的景象——满天的星星密密麻麻，每个星座都那么清晰、了然——北斗七星、大熊座、仙女座、小熊座……满天星光夺目，闪烁耀眼。还有南北中间的银河竟然也近在面前。在一片茫茫黑暗中，这些星星仿佛触手可及。常年生活在城市中，早已然忘了原来天空中有这么多星星在向我们眨着眼睛，传输着多少万光年前的光芒，诉说着多少万光年前的故事。我就像刘姥姥进大观园一样，为眼前的星光而激动不已。 而正当我在空旷的蒙古包外雀跃不已时，意外防不胜防的发生了——如果能防得到也不叫意外了——写了多余的话！之前送我们过来的车在路上抛锚了，过不来了！回到包中看看满地虫子的毡子，想象着要是在虫子身上睡一晚上的结果，浑身窜起了鸡皮疙瘩！心中默念“神啊，救救我吧”！终于，神还是没有抛弃我们——联系到了另一个出租车，说可以来接我们。心中一块石头也就落了地。继续迈出蒙古包去，欣赏星空，想象今年的牛郎织女会不会多一次机会相见——怎么说也润了个七月呀！站了不到五分钟，就架不住草原阵阵冷风袭来，皮肤表层已经冰凉冰凉了。草原上的天气真是阴阳脸，说变就变，比双子座男人的变心都来得快呢！经过许久的翘首企盼，那个小夏利终于来了。可是由于天太黑，司机找不到进来的路，只好我们迎着走出去。在这样伸手不见五指的黑暗中，每迈一步都万重艰辛，再加上那只牧羊犬以为我们是偷羊的而奋力狂吠（因为我们是冲着羊圈的方向往外走），更让我寸步难行，而且心情紧张，生怕它挣断绳索，向我们扑来。进而也就不管那么多了，什么地上的牛粪，什么水坑，什么老鼠，什么虫子……只管拽住朋友的衣角，三步并两步地急行出去！好不容易与夏利胜利会师，可发现在副驾驶的位置上还有个人——我们一行人就5个，还有骨头架子大的男生，和略有发福的阿姨，而来的车是一个相当小的夏利，而别的车又都不进城，看着空空的黑洞，再美丽的星空也不迷人了！最后，不管三七二十一，我们五个全挤进了小夏利的后座，我被罗在了同学的腿上。 坐进车里，驶上了柏油路，才又有了安全感，看来我是不适合去参加野外生存的体验了！在野外，人太渺小！太渺小！坐在车里安定下来，从刚才的恐惧中摆脱开，回想着半天的行程，才又回味出草原的可爱——成片的羊群，会抢镜头的山羊，和我一边高的小牛犊子，甚至是一直蹲在蒙古包前等食的的“旺财”（一只相当温顺的大黄狗，比较像旺财）都可爱得想让我把家搬到那儿！不过，因为草原的夜晚是黑暗的魔鬼，发出恐惧的波动，所以，只适合白天出游，不适合长期居住——仅对我而言！！不过，我真的还是很喜欢草原的夕阳时分，那份阳光温暖而不炙热，照得人心中暖暖的，仿佛世界就是完美的，没有杂质，纯净、天然…… July 05 人生迈上新台阶了~终于还是毕业了，终于还是从那个骂了四年，却也生活了四年的学校彻底地走了出来，心情还是有些惆怅的。毕业纪录片让很多兄弟姐妹们潸然泪下，我也感触颇深，脑中慢慢闪过四年来在校园中的点点滴滴。从此之后，就要真正的步入社会，天天为工作忙碌、奔波，没有了学生时代的那份悠闲……再也不能任性妄为，再也不能异想天开。成人后的世界现实又残酷，童话不再令人信服，生活不再简单，人生也开始了严肃的一课。以后的每一个脚步都会影响着人生的方向，肩上的担子也不再轻松，不再像大学期间只要能支付了自己的生活开支就很伟大了~现在，要轮到我们赡养父母了；还要为结婚考虑，为自己的小家筹措，似乎一下就有了个big plan！哎，到了这个人生的台阶上就不像上一个台阶那么轻松自如了，这个转捩点太过重要，也复杂许多……
fighting fighting 还有好多事等着完成，生活还在继续……
这么感叹，还因为现在手边的“德国科隆国际包装材料生产及加工展览会”的难做而担心呢~~  April 24 假前感触 盼星星盼月亮终于盼到了五一长假。这个假对我来说太珍贵了——学生时代的最后一个长假，估计日后也不会有这么长的假了，得公司放几天就是几天了，这是所剩唯一一次可以多休几天的公共假期了，然后，我的学生时代也就这样过去了！真像我们同学所说的，现在就算天天什么都不干就在学校逛游着都愿意，这都是种奢侈了。她说她就没感觉自己有大四这一年，就上了三年学一样，大四就在工作中飞一样的过去了。不得不感慨亚，所以最后剩的这两个月校园生活对我们即将离校的人来说，真是想当珍贵呢。虽然之前天天抱怨学校各种弊端，不过毕竟生活了四年，什么都习惯了，真要彻底离开还是有些不舍……
真想最后的一个月不用上班，只是在学校赖着。不过我的情况又特殊了——估计我就算在学校赖着，可能都不是在我自己的学校吧，因为有个小“累赘”等着，我大概会陪着这份牵挂吧。不过只要让我是感受到学校的气氛就好。不过现在的我们走在热闹的校园中已经有点浑身不舒服了，有点格格不入的感觉！平时出现在学校中的时间都是人已不多了的晚上，如果哪天真是碰上那种上课高峰期走在校园中，真是有种说不出的酸楚亚~~感觉自己在一个不属于自己的地方一样~~ April 20 恢复中…… 今天早上每次醒来都是突然一睁眼就特清醒，但是却醒错了时间——头一次是表铃还没响还早，就有倒下睡；第二次是一睁眼发现手机已经开机了，时间已经跳到了7：38！晕死个我了！晚起了1个多小时~~惨了~~
也不知道今天怎么睡得这么沉，可能是松了口气，紧绷的精神刚有所松弛，人一下子就软了吧？！也或许是前一天睡得实在太少，有点坚持不住了。
虽然不知道是不是真的度过了这个坎儿，是不是真的解开了这个疙瘩，不过暂时应该是不会再因为这件破事儿怎么样了。可我总觉得后患无穷，脑子不小心转到这事儿上，心就总悬在嗓子眼儿上，看来我得好好调整了…… April 19 阴天 眼睛肿得不能见人了~~
从来都没为了什么事哭得这么伤心，原来眼泪也有停不住的时候，原来自己也有后悔的时候，原来自己也会想要倒带重来一次，原来自己是这么的天真、白痴……本来以为我们的问题都会只是外界因素，感情本身不会出问题；本来以为这段感情不会有伤心难过——看来感情的路也都不好走。
眼泪就那么流着，流着，任性地流着，觉得自己一点也不争气。本来就是自作自受，为什么反而觉得很委屈？最后，我屈服了，让它流吧，给它流，放它流……不清楚到底流到几点，只知道早上起来发现湿了一半的枕头……本来想半夜爬起来写日记，又怕吵醒同屋，而且眼睛实在痛得睁不开！！隔着空间，更加焦躁——他对我大概不再投入了吧，我们都有了阴影，我也变得胆怯。我想立刻跑回去把隔阂解除，可是，真的解除得掉么？这大概是一辈子的阴影，以后一吵架就会被搬出来吧？！在一起的时候都要慎着了，以后说话也不能肆无忌惮，连开玩笑我都不再敢了。本来对将来虽然没信心，但却有勇气，而经昨天的事过后，连勇气都没有了。
原来太在乎一个人的感受可以让自己做错决定，恋爱果然是锻炼思维的，想少一条都不行。原来太爱一个人，真得可以让人胆怯，迷失了自我，只为他的感受想法而左右自己的情绪。《爱一个人好难》，已经不记得具体歌词了，不过名字突然觉得很好。可是既然已经爱上了，我就不愿意轻易放手，也放不开手了。该怎么办？我还是太自负，小看了男生对这种事的在乎程度，以为只因是以前碰见他之前发生的事，就会被包容。我太天真了。我知道，他是因为在这方面受过骗受过伤，所以格外敏感。可是我并没有骗他呀，只是没找好说出来的时机。其实我觉得我说出来的并不能算晚吧，只是我们感觉太对，觉得已经在一起很久了，仿佛隐瞒了很久很久。而我，只是害怕，害怕他很在意，在意到宁愿离开我，所以才没有在一开始的时候说。而且我觉得这个人对我来说只是个过客，心中并没有留下丝毫留恋，所以理所当然的选择了那个给我留下一辈子疤痕的人告诉他。我只是觉得时机未到，以后他都会知道呀！没想到女生的想法和男生的真的差这么多。其实，他说的我选错时机来说这个事是错的，我可以承认，是我想得太少了；我也可以理解他对这件事的反应程度，毕竟这还证明他在乎我。只是，我不能接受的事，他因为这件事就认为我是个随便的人。还说我不能拿时间来衡量这种事的发生，因为我们情况特殊，最后我妥协，我依了，因为我爱他，怕他难受，也相信着他，而且也觉得就算最后真受伤了我也肯定不会后悔……可结果就是让他用发生这种事的时间来衡量我对他的感情，只是很伤心，自己这样爱着的人竟然瞬间就不相信自己投入这么深的感情，很伤心，很伤心……一件事可以否定一个人么？原来爱真的很折磨人呢！
幸亏今天办公室只有我一个人。
我不希望两个人相处最后变成说什么干什么都小心翼翼，经营着易碎的感情，可是我自己现在却变成了自己最讨厌的那种人——我现在甚至不敢主动去联系他。我想这种情况，他大概近两天都不大想理我吧？！该解释的我都说了，就看他能不能想通了，如果想不通，我就真的会崩溃。不过，真崩溃又怎样？人是坚强的，应该还爬得起来吧？其实有点怀疑了。这么多年没放开感情，这样的灌注在一个人的身上，如果一旦失去，现在的我，那就真的什么都没有了——没有家，没有寄托，没有希望，没有愿望，没有目标，没有爱情……不过还不能说一无所有啦，毕竟那票好朋友的这份友情也是我宝贵的财产。
还是不敢给自己希望了，害怕失望，害怕……可是心好酸……忍不住地从眼眶夺眶而出一种液体，一种咸咸的，透明的，该死的液体…… April 18 飘 这破天！把四年没刮的沙尘都一口气刮了！昨天竟然还下泥雨，真受不了！想回家了，不过那边可能更严重呢！
老公走了！！有点不习惯了！真是的，老公难得来看我一次，结果身体也不好，天气也不好，都没怎么出去玩儿，就去了趟玉渊潭，看了看晚樱。虽然没什么太大意思，不过我们两个都没见过樱花，还算可以吧！
头一次觉得这么幸福，幸福得有点晕~~还是不是现实呀？！嗬嗬~~虽然困难一箩筐，好像也很有动力一样。这次他的到来，好像给我打了剂镇定剂，似乎不再那么心慌了，觉得可以稳定心情了！！所以现在心态也很好~~
前途几多荆棘，革命终须努力，希望还是带着光芒~~呵呵~还是飘下来吧~~ April 12 时间快转感觉这周过得好慢呀~一天天熬得这叫一个难受。明明上周觉得一下子就过去了~怎么办呀，还有两天，熬不过去了都。老公快点过来吧！再不过来我真是上不下去班了，就真是想回去了！可都让同事给办月票了，得花400多买底儿呢，这改革改得还不能人人都办，郁闷！要是必须月月充钱那就有点亏了。不过想着反正以后会在这落脚，还是需要的。就怕过几年人人都能办了，自己觉得多花这么多亏得慌~
我等，等，等，等，等老公！
时间快转，那不停得快转！旋转，我跟着旋转，失去方向，那没有方向……不过到了周四晚上最好就停住别转了，呵呵~太贪心了！  April 07 变成了小女人真是奇怪的很，自己独自撑了这么多年，也没想过要驻足休息，更没想过依赖别人，甚至觉得不可能会改变想法。不过，人毕竟是善变的，只是这种转变太突然，我自己也一时适应不过来。女人要自己独立，不依靠他人地活自己，这一直是我这么多年的信念，可当遇上了这个男人，并好像注定这个男人就是我生命中那个对的人之后，我开始想要依赖这个人，想要多为这个人而活，甚至改变我的生活方式、原则、理念……以前是工作为首位的我，现在却因为对他的想念而希望做点清闲的工作，以便于能常常回去看他，再没了之前对事业的拼劲儿！我们同学说我被这个男人给“毁”了，都没上进心了。其实上进心还是有，只是突然感到倦怠了。我果然是不能有让我可以喘息的地方靠，否则就再也无法单靠自己前进了。现在的我，甚至不敢想象，如果有一天失去了这个男人，我会是什么状态。其实有点害怕，害怕得不敢去想，因为太幸福了，幸福的像在梦中，好怕醒来的一天。原来总是在开始前就先想结束，似乎这样有了心理准备到时就会好过些，给自己留够后路，是过渡的自我保护，也是一种懦弱。这次的我，勇敢了一回，没有去想结果，抱着美好的希望，也希望自己勇敢一些。然而，自信不是那么容易就找回来的：现在的我不去想，是不敢想，想坏的方面，怕被自己料中；想好的方面，又怕自己判断失误……所以，还是选择，继续沉溺在幸福中，被爱着，爱着，享受这双重的幸福，幸福多久算多久！ April 04 我幸福着——像花儿一样 在这个幸福的世界里有个幸福的我利用我幸福的时间非常幸福地告诉身边好友一个更加幸福的事实：我恋爱了！
虽然其他诸事不顺，心情也不是很high，但在我乏味压抑的生活中出现了让我感到幸福的他，我生命中那个对的人，终于出现了~
幸福着，踏实着~ March 16 re:楠的点名本来说最近不写了，不过应好友点名，就会了这封问题：
你現在正在聼誰的歌:中岛美嘉
你在哪裏工作(讀書):中展实习 最後吃的一樣東西是什麽:酸奶 現在天氣如何:大晴天 戴隱形眼鏡嗎:经常 你的身高:156cm 上一次吹蠟燭的數目:22
你通常吹熄這些蠟燭的日期:10.23 喝過酒嗎:喝過 暗戀過幾個人:1个 你喜歡你目前的生活嗎:有点茫然，不过还算充实 你們傢養過什麽:兔子 猫 金魚 小鸡
星座:理性天秤 兄弟姐妹和他們的年齡: 只有弟妹，最大的21岁，最小的4个月
會因爲害羞而不敢跟人表白嗎:是的 有幾個耳洞:1个 你有紋身嗎:沒有 不敢吃的東西:动物的脑、内脏，昆虫………… 最喜歡喝什麽:水晶葡萄 最喜歡的數字:6 喜歡看哪一種電影類型:让人从心底惋惜的悲剧
最喜歡的卡通人物和品牌:卡通人物相乐左之助 品牌化妆品是the face shop,衣服没有固定最喜欢的品牌 最喜歡春夏秋冬哪個季節:夏 最喜歡吃的是什麽東西:辣的 最喜歡的冰激淩種類:没有固定的 最懷念的日子:1999年 12月
最傷心的經驗:被绝对信任的人毫无理由的背叛 最喜歡星期幾:星期五晚 喜歡的花: 小雏菊 槿紫苏 喜歡的運動:篮球 最怕什麽東西:老鼠 如果有來世:那也和现世的我无关了，因为要靠来世，说明是今生都不能实现的 討厭做的事:命令我做我讨厌做的事情 擅長做的事:认清现实 我地毯的顔色:沒有欸 最想做什麽職業:主持 你們傢住幾樓:暂时唯一的家是3樓，宿舍是9楼
覺得自己十年后會在哪裏:太远了，预料不到 對於沒有把握的事情態度如何:尽力去做，试了再说 有想過要怎麽對付你討厭的人嗎:不理会，不见面 你的另一半幫你付錢是理所當然的嗎: 从不认为是理所当然的，但也不会次次拒绝 如果有人誤會你:在乎的人就解释，不在乎的就不理会 目前有男(女)朋友嗎:没有
覺得同性戀如何:那是他们的事，不发表意见 覺得自己長相如何:一般，只能说有亲和力 世界上最好的事:和平 見過讓你覺得最嘔的人:没有 現在心裏最想見的人是誰:将来的“老公”：） 你猜誰是你樓下最先囘這封信的:没人 最不可能回復:没人 想要幾嵗結婚:25岁 今天心情好嗎:一般
有想過自殺嗎:从没，生命诚可贵！ 通常幾點上牀睡覺:00点之后 現在幾點:14：38 March 13 空白——休息~最近经常打开我的这个空间，可是却没有了再下笔写东西的欲望，也许也确实没什么好写的吧。不过到是有些东西想落笔在实实在在的日记本上，也许有一阵子都不会在这上记日志了！各位好友们，看不到我记得琐事，千万别太寂寞了哦~呵呵~ |
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